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我曾经那么喜欢你

2016-12-7 20:37| 发布者: 花落| 查看: 1801| 评论: 0

摘要: 想要忘記一段感情,方法永遠只有一個:時間和新歡。要是時間和新歡也不能讓你忘記一段感情,原因只有一個:時間不夠長,新歡不夠好。 —— by 张小娴 我曾经那么喜欢你,是曾经,不是现在,是喜欢,不是爱! 已经 ...

    想要忘記一段感情,方法永遠只有一個:時間和新歡。要是時間和新歡也不能讓你忘記一段感情,原因只有一個:時間不夠長,新歡不夠好。 —— by 张小娴
 
    我曾经那么喜欢你,是曾经,不是现在,是喜欢,不是爱!
    已经过了那么久了,曾经对你的情感我再也想不起来了,于是我努力回忆过去,可是再也没有了心动。
    我拿出了那张初三毕业前的年级集体照,我已经多久多久没看过那张照片了,这是我们唯一一张合照,从前我视若珍宝。我在那个熟悉的位置找到了你,篮球架下的最后一排,那个曾经熟悉的你怎么那么陌生了,我甚至差点忘了这是谁。
    不知该以怎样的心情去回忆你,我只能简单地叙述些一直停留在我脑海里的片段而已,却回忆不出当时的心境了。从小到大,不用细数,我很清楚地知道,我只喜欢过两个人,第一个便是你,从三年级到高三,我想,有十年了。
    我是个胆小鬼,即使喜欢也从不愿开口,只要能远远地观望、默默地关注,再被需要的时候被想起就足够了。不是害怕拒绝,只是不想打扰别人,给别人带来困惑,我总是在意世俗的眼光,永远无法只顾自己的感受一吐为快,既然知道不可能在一起,又为什么要开口表白呢?!我从来没有后悔过,在喜欢你的那段时间里,怯于表达我对你的情感。
    为什么会喜欢你,是我不知道还是已经忘记了缘由,不想去探究了。但我知道,四五年以前,我又遇到了一个人,这个人给了我最初的感动,这样的感动一直让我念念不忘至今。这些年来,我就这样一厢情愿地喜欢着他,我只想知道他过得好不好,快不快乐,仅此而已。不想打扰,也不曾表白,却时时挂念在心头。而你,也就成了我曾经喜欢的人了。
 
    我佩服妹妹的勇敢,佩服她的敢爱敢恨,也许高中不该早恋,也许最初的懵懂与暗恋藏于心间更适宜。但当她跟我说,她想表白时,我一口赞同、支持了。在这样青葱的岁月,在这样单纯的年纪,能跟自己喜欢的人表白也许是件幸福的事,无论结果如何。我错过了,我不希望她也错过。
    她说,她并不期望于获得怎样的结果,也许结果并不重要,只是那些话,那些情感隐藏于心间,让人不舒服。是啊,有些话我宁愿烂在心里,也不愿说出口,这是怎样一种无奈与苦楚啊!
    嘴上说不在乎结果,但当结果真的与自己期望地背道而驰时,谁不伤感呢。
    她哭了,面对QQ那头委婉的拒绝,她第一次为感情落泪了!
    从暗恋到表白,从期望到失望,尽管结果不尽如人意,但至少没遗憾了,该说的说了,该知道的也知道了。
    那么勇敢的她,那么胆小的我。
    虽然我不可能也不愿意表白当下的情感,但起码我愿意在这儿说说那个喜欢了十年的人和那些过往的经历,就当做自己是在对过去表白了,尽管迟到了,尽管没有面对你说,但至少,我说了,这就够了!
   
    那一年。。。。。很久很久以前。。。。。。久到上个世纪!
    十几年前,那个还不懂什么是喜欢的我,偏偏就喜欢上了你,三年级,我才多大点啊!
    后来初中,同校不同班,再后来高中,同区不同校,所以,我们并没有相处很久。
 
    回忆时那些过往的片段在脑海里不断闪现,越闪越多,越闪越乱,从小学到初中再到高中,我不知该怎么用文字来整理这些画面。
    小学的时候,我们住一个小区,又是一个小队的,经常有机会在一起玩。
    记得,小学三年级我们被分到一个班了,在教室见到你的第一次就有似曾相识的感觉,原来我们住一个小区,我曾今见过你,大概那时就对你有印象了。
    记得,你住在小姑姑楼上,而我每次去他们家都会在心里小小期待,能在上下楼梯的时候偶遇你。
    记得,每周五放学我们一大群人都会在小区里疯玩,各种各样玩,各种各样奔跑,你说,你周五玩,周六做作业,周日复习,所以,你的学习一直很好!
    记得,玩算命游戏的时候,大家让你说出三个喜欢的女生,而那三个都是我当时的好朋友,我忘了当时是怎样的心情了。
    记得,那次小队活动比赛剪纸,我是小队长,活动是我组织的,结果也是我评比的,你并不是剪得最好地,而我却一意孤行地说,你是最好的。
    记得,放学后,在西陵家宅玩捉迷藏游戏时,女生躲起来,男生找,结果我们几个女生趁机跑回了家,于是你们怎么都找不找我们。
    记得,值日生时,我是劳动委员,放学后和你们一起留下,我上个厕所回来后,你们说,教导主任路过时批评你们在教室里太闹腾了,结果第二天班主任知道了,罚我们打扫了一周教室,还要每天中午下去拿盒饭。
    记得,同住小区一些同学,我们总喜欢每周去不同的同学家串门,玩啊闹啊,而我最喜欢去的就是你家了,那时觉得你家很大。
    记得,有次班级组织服装表演,老师要你在讲台走一圈,结果你学着女生的猫步走,引得全班哄堂大笑,而我,也坐在下面忍俊不禁了。
    记得,五年级的时候,最好的朋友问我,喜欢谁,我一直都没说,只是对她说,十年以后吧,等十年后我在告诉她。而现在,已经十几年过去了,她大概早忘了,而我也没再向她提过。
    ……
 

    初中的时候,我们不在一个班了,但我对你的感情并没有转移。
    记得,每次路过你们班的时候,我总会有意识地朝里张望一下,因为个子很高,你总是坐在后排,偶尔会期待一下四目相对。
    记得,有一次你来我们班借一本英语练习册,LILI借给了你,你还回来以后,我特地又问她借来看看,因为你用过,因为上面有你留下的字迹。
    记得,轮到我们班执勤时,我在心里暗暗希望能够被分到执勤你们班,不过初中几年了,也从来没有在你们门前站过,检查早操、眼保健操和午间卫生。
    记得,每天早上早操时,我最喜欢的一节运动就是体转运动了,因为每次转身就能看到你,哪怕只是一眼。即使是在排队进场时看到你,也会让人满足。
    记得,当时我们两个班的体育课是同一节,在和同学聊天、玩乐时,我总是习惯性地偷偷注视着你,你喜欢打乒乓,而且打得很好,我就默默地看着你打,偶尔有打落的乒乓球滚到我这时,我会随手捡起扔给你。我还记得,小学时,我们小队喜欢去乒乓中心打乒乓,而我的发球也是你教会的。
    记得,中考时,我们恰巧分到同一个教室,你坐在第一组最后一个,而我在第三组最后一个,所以,头向右一偏,便可以看到你,我承认,考试时,我分心过。
    记得,中考前在市十中学前相遇,我妈带着我,你妈带着你,她们俩在聊天时,我们也打了招呼,这大概就是我们最后一次讲话吧。
    ……
 
    高中的时候,你考到了一所区重点,我有些意外!
    记得,有很多个早晨,我会站在家门口的铁门旁,只是为了等着你骑车从我能望见的那条路经过,这样我就能见到你了,还会猜测你为什么会从那儿经过,不顺路吧。要是在上学路上无意见到,我也会默默看着远去的背影,来不及打声招呼。
    记得,几次妈妈回到家会和我说一些你的事情,而这些事都是你妈妈告诉她的,我总是饶有兴趣地问着,却会假装不在意,其实还想知道更多的。
    记得,我喜欢无意间打听一些你的事,从你的好朋友或者好朋友的妈妈那儿,我知道你选了物理,我知道你们常见面,我知道你还不错。
    记得,每年教师节,我都会回初中看老师,每一次都会带有私心,希望能在办公室里遇到你,打个招呼,或者只是简单地望上一眼。
    记得,那周得知你们学校学工,学工的地方离我高中很近,中午休息的时候,我竟然在二楼体操房那里见到了你,我不记得有没有和你打过招呼了,但我确信我见到你了,很意外地满足。
    记得,高三的时候,我特意去邮局买了两张明信片,背面是猪的图案,那年是猪年。不知哪儿来的冲动和勇气,我竟写了几句鼓励高考的话,匿名邮寄给了你,而且还特地选在了离家远的补课的地方邮寄。我不知道那时你有没有搬家,也不知道你到底有没有收到。这次之后,我好像是给过去十年的暗恋一个了结,我好想完成了这么久以来都想做的事,做过了,没遗憾了,满足了,情感似乎也转移了。
    我确定,从那以后,我不再喜欢你了,也许从初中开始我就已经不喜欢你了,只是喜欢那个记忆中的你,那个我想象中的你,而不是真实的你,不是我当初认识的你了。
    与其说是时间太久让我不喜欢你了,不如说是生命中出现了另一个让我心动的人,到现在已经几年过去了,还是喜欢,不过暗恋罢了,我不说,他也不会知道。
 
    我们都上了大学,后来听说你考到了外地,再后来听说你去了国外。
    我和你最好的朋友考到了同一所大学同一个专业,我偶尔也还会从他那儿打听下你的消息。
    高中以后,我们再没联系过,直到有一天在校内上遇到你,有些意外,这也是我们目前唯一的联系方式。因为早已抛开了对你的情感,你不过是我曾经喜欢过的人,曾经的同学罢了。人常常就是这样,你在别人心中的位置根本就再普通、再平凡不过了,但是,因为对方在你心中的地位举足轻重了,你对他的态度才会和别人不同,才会注意每一个细节,才会害怕自己的言语行为打扰到对方。
    所以,抛开了既往的情感,我才能大方地面对你。我开始在校内上和你交流,这样的交流简单而朴实,就像和其他任何同学交流一样。最让我意外的是,那年生日,你竟然在校内留言祝我生日快乐,这句话是我曾经一直期盼的,当时欣喜之余还有些感慨罢了。时间会改变一个人,会改变一份情感,有些话只要你愿等,也许总会有的,那么有些奇迹,是不是只要愿等,也会出现呢?
   
    这么多年过去了,有些片段也许连你都不记得了,而我却不曾忘记,只因为这些事是与你有关的,也因为这些事在我喜欢你的那些日子里不断被我重复记起,记久了便刻在脑海中了。但是,现在再记起这些往事,它只是往事而已,不掺杂我的任何情感了。
    现在,我真的记不起当时喜欢你时的那种感觉,见到你时的那种兴奋,如果能再见到你,我也许会对你说,我曾经喜欢过你吧,只是曾经。
 
    也许,几年以后,类似的文字也会出现在这里,只是为了纪念我现在喜欢的这个人,记叙和他有关的一些事,一些情。我喜欢他,却与他无关。我不会打扰他,但会时时牵挂他,关注他,会从一些只言片语、蛛丝马迹中试图窥探和了解他的生活,只要在他需要帮助时,能被想起,能被需要,就够了。
    也许有一天,我也会不喜欢他了,但一定不会忘了他,因为曾经的经历叫我难忘。
    也许有一天,我会笑着轻描淡写地对他说——
        嘿,我曾经那么喜欢你,是曾经,不是现在,是喜欢,不是爱!
    也许有一天,我会遇到那个对的人,然后假装生气地对他说——
        哼,你怎么才出现呢!

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